|
استفاده بهينه از حافظ و سعدي!
استفاده بهينه از حافظ و سعدي! خبر: دكتر فاطمه بهرامي، مسؤول واحد هنر جهاد دانشگاهي از طراحي مانتوهاي جديد با اشعار حافظ و سعدي خبر داد. (روزنامه قدس)در راستاي طراحي مانتو هايي منقش به اشعار حافظ و سعدي به جهت استفاده در دانشگاه ها و محيط كار اينجانب شخصا پيشنهاد مي كنم در جهت بالا رفتن فرهنگ مطالعه در دانشگاه ها و ترويج امر خير در محيط دانشگاهي لباس هاي دانشجويان پسر نيز منقش به اشعار اين بزرگان طراحي شود! جدول زمان بندي استفاده از لباس ها! - سال اول دانشگاه بيت كاربردي بر روي لباس دانشجويان پسر: «تو پري زاده ندانم ز كجا مي آيي كادميزاده نباشد به چنين زيبايي» سعدي بيت كاربردي بر روي لباس دانشجويان دختر: «اي پسر دلربا وي قمر دلپذير از همه باشد گريز وز تو نباشد گريز» سعدي - سال دوم دانشگاه بيت كاربردي بر روي لباس دانشجويان پسر: «آنكه رخسار تو را رنگ گل و نسرين داد صبر و آرام تواند به من مسكين داد» حافظ بيت كاربردي بر روي لباس دانشجويان دختر: «دوستان عيب كنندم كه چرا دل به تو دادم بايد اول به تو گفتن كه چنين خوب چرائي» سعدي - سال سوم دانشگاه بيت كاربردي بر روي لباس دانشجويان پسر: «شمع را بايد از اين خانه بدر بردن و كشتن تا به همسايه نگويد كه تو در خانه مائي!» سعدي بيت كاربردي بر روي لباس دانشجويان دختر: «از همه كس رميده ام با تو در آرميده ام جمع نمي شود دگر هر چه تو مي پراکنی» سعدي - سال چهارم دانشگاه بيت كاربردي بر روي لباس دانشجويان پسر: «ناگهان پرده بر انداخته اي يعني چه مست از خانه برون تاخته اي يعني چه؟!» حافظ بيت كاربردي بر روي لباس دانشجويان دختر: «من ز دست تو خويشتن بكشم تا تو دستم به خون نيالايي!» سعدي يا «برو هر چه مي بايدت پيش گير سر ما نداري سر خويش گير» سعدي |
احمقترین فرد جهان کیست؟
احمقترین فرد جهان آقای پارکر دزد، شبی تصمیم می گیرد که به خانه ای که در حومه شهر قرار دارد دستبرد بزند و چند الماس گرانقیمت را بدزدد، اما بعد از این که الماس ها را برداشت و قصد خروج داشت، چشمش به کامپیوتر می افتد و تصمیم می گیرد که مثلا خود شیرنی کند و در Facebook خود بگوید “دارم دزدی می کنم”، پس وارد Facebook می شود و پیغام را می گذارد ولی موقع خروج فراموش می کند که از اکانت خود خارج شود. و ادامه ماجرا هم که کاملا قابل حدس زدن است..!! با تشکر از مهدی عماد |
40 چند سال بعد در چنین روزی: اعراب و مریم حیدرزاده
یک روزنامه عربی ادعا کرد "مریم حیدر زاده" تمام اشعارش را خودش نسروده و بیشتر شعرهایش را شاعرهای عرب سروده اند و حیدر زاده آن اشعار را به نام خودش به چاپ رسانده است.
رسانه های عربی همچنین سال پیش ادعا کرده بودند تمام نفرات برتر کنکور در ایران همه از عرب های مقیم ایران بوده و "الف.راستگو" طنزنویس عصرایران نیز اصالتا یک عرب است! لازم به ذکر است 40 سال پیش یک روزنامه عربی ادعا کرده بود فردوسی تمام شاهنامه را خودش نسروده و یک روزنامه ی کویتی نیز "عمر خیام" را دانشمند ریاضی دان عرب(!) نامیده بود! *** "فرهاد کاظمی" سومین فیلم بلندش علیه منشورسازان را کلید زد؛ فرهاد کاظمی 40 سال پیش منشوری شد و همان موقع اعلام نمود: "می نشینم خانه و علیه منشورسازان مصاحبه می کنم!" وی بعد از مدتی شش هفت عدد کتاب علیه منشورسازان نوشت و سه چهار سالی می شود که به فیلم سازی علیه منشورسازان روی آورده است. بر اساس برخی شنیده ها فرهاد کاظمی در آینده قصد دارد یک شبکه ی ماهواره ای تاسیس کرده و بصورت 24 ساعته علیه منشورسازان صحبت کند! *** یکی از نوادگان "پل" (هشت پای پیشگو) که اخیرا به جای پدرش اقدام به پیشگویی می کند، پیشگویی کرد تیم ملی فوتبال کشورمان از مرحله ی گروهی جام ملت های آسیا بالا می آید. شنیده می شود پس از این پیشگویی موجی از شادی و خوشحالی میان طرفداران تیم ملی پدید آمده است! لازم به ذکر است چهل سالی می شود که تیم فوتبالمان نتوانسته از مرحله ی گروهی بازی های جام ملت ها صعود کند! |
قوانینی که نیوتن از قلم انداخت !!!
قانون صف: اگر شما از يک صف به صف ديگری رفتيد، سرعت صف قبلی بيشتر از صف فعلی خواهد شد. قانون تلفن: اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتيد، آن شماره هيچگاه اشغال نخواهد بود. قانون تعمير: بعد از اين که دست‌تان حسابی گريسی شد، بينی شما شروع به خارش خواهد کرد. قانون کارگاه: اگر چيزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترين گوشه ممکن خواهد خزيد. قانون معذوريت: اگر بهانه‌تان پيش رئيس برای دير آمدن پنچر شدن ماشين‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشين‌تان، ديرتان خواهد شد. قانون حمام: وقتی که خوب زير دوش خيس خورديد تلفن شما زنگ خواهد زد. قانون روبرو شدن: احتمال روبرو شدن با يک آشنا وقتی که با کسی هستيد که مايل نيستيد با او ديده شويد افزايش می يابد. قانون نتيجه: وقتی می‌خواهيد به کسی ثابت کنيد که يک ماشين کار نمی کند، کار خواهد کرد. قانون بيومکانيک: نسبت خارش هر نقطه از بدن با ميزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد. قانون تئاتر: کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است ديرتر می‌آيند. قانون قهوه: قبل از اولين جرعه از قهوه داغتان، رئيس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشيد |
بعد از پخش چند خبر نوبت به گزارش ویژه اخبار می رسد.
گوینده اخبار بیست و سی : خب بینندگان عزیر امروز بر و بچه های زحمتکش واحد خبر به سطح شهر رفتن تا گزارشی منصفانه داشته باشیم درباره هجوم شبکه های بیگانه (تصویر از استودیو به گزارش کات می شود ) ببخشید نظر شما درباره شبکه .... چیه؟ آقا این بی ناموسیا به ما نیومده ..... گزارشگر سراغ نفر بعدی می رود. سلام قربان سلام میبینم که خرید کردید و دارید به کانون گرم خانواده بر می گردید تا شب پرنشاطی رو داشته باشید نه خیر من پیک سوپر مارکتم دارم میرم جنس ها رو مشتری تحویل بدم عجب خوب تلویزیون که نگاه می کنید؟ نه خیر آقا ...(دور می شود) گزارشگر به سراغ یک خانم میانسال می رود. سلام خانم ببخشید مزاحمتوم میشم شما سریالهای شبکه ....رو تماشا می کنید؟ نه آقا ما اصلا سراغ اینجور چیزا نمی ریم ...من نه اون ویکتوریای پیره سگ رو می بینم نه اون دختره پر روی کره ای چی بود اسمش یادم نیست نه اون زنیکه عوضی ایزابل ....نه ما اصلا اینجور چیزا رو نگاه نمی کنیم حتی سالوادور رو هم نگاه نمی کنیم. گزارشگر سراغ خانم مسن بعدی می رود خانم ببخشید نظر شما درباره شبکه ..... چیه؟ آقا ما که از این چیزا نگاه نمی کنیم ولی آثار سو اش به ما میرسه هر روز آبرو ریزی داریم تو محل آخه چرا؟ والا ما اصلا ماهواره نداریم ولی پسر جوونم میگه میره خونه همسایه فوتبال ببینه آخه آنتن شبکه سه ما خرابه ....بعد چند روز پیش یه همسایه جدید اومده تو محله ما یه خانم بیوه ایه ....چند روز پش اومده بود در خونه ما شکایت می گفت نذار این بچه ات .... نگاه کنه همش میاد سراغ من میگه من روح شوهر مرحومتم دوباره برگشتم این دنیا عزیزم..... گزارشگر سریع محل رو ترک کرده و به سراغ اقای مسنی می رود. سلام قربان ببخشید شما .... تماشا می کنید؟ نه به هیچ وجه ولی اجازه بدید همینجا از دست اندرکارای شبکه سه به خاطر برنامه یه جهان یک جام تشکر کنم .....من اصلا هیچی از فوتبال سر در نمیارم ولی همه این برنامه رو میبینم مخصوصا از اون بخش معرفی کشورها و کارشناسای فهیم و با دانشش خیلی استفاده می کنم ...دستتون درد نکنه خسته نباشید... گزارشگر به سراغ یه خانم مسن چادری می رود. خانم نظر شما درباره شبکه ....چیه؟ یک هو خانم جیغ میزنه و میشینه رو زمین و هی تو سر خودش میزنه و هوار هوار گریه می کنه ! گزارشگر به سراغ نفر بعدی آقای خیلی مسنی است می رود. سلام پدر جان شما سریال های ..... رو میبینی؟ بعله بعله .....من هر شب هر جا باشم خودم رو میرسونم تماشا می کنم. بس که آموزنده است . اصلا آدم احساس جوونی می کنه .من به همه جوونا هم توصیه می کنم ببین.به خصوص روی مسائلی که تو جامعه ما نیست خیلی تاکید داره و این خیلی آموزنده است و حتما لازمه . این جور روابط متاسفانه خیلی کم شده و دیگه مثل زمون ما نیست .... گزارشگر که چشمهاش گرد شده با تعجب پیرمرد را نگاه می کند. پدرجان درباره چی دارید صحبت می کنید؟ مگه شما نگفتی سریال فاصله ها؟! همون آقای حکیمی بازی می کنه .... احترام به بزرگتر و روابط صحیح رو خیلی خوب مطرح می کنه ..... نفر بعدی یک نوجوان است. سلام می خواستم ببینم شما بعنوان یه نوجوان چه نظری درباره شبکه .... داری؟ همون که از ساعت هفت تا 11 سریال های کره ای و کلمبیایی پخش می کنه؟ بله پنچشنبه جعمه ها هم سریالای امریکایی پخش می کنه؟ بله بله ویکتوریا و آشنایی با مادر و 24 دیگه ؟ بله دقیقا نه اصلا آشنایی باهاش ندارم! نفر آخر هم یک آقای مسن کراواتی است که در حال سیگار کشیدن روی یک نیمکت پارک نشسته است. سلام قربان .شما شبکه .....رو می شناسید؟ یکهو دستش را محکم به پیشانی اش زده و با حالتی بغض آلود جواب می دهد. بله بله کاملا آشنام ....امیدوارم هرچه زودتر مسئولین ریشه کنش کنن. چرا؟ زندگی من رو از بین برد. از وقتی که ما رو به این سریال آوردیم کانون گرم خانوادمون از هم فرو پاشید. خانمم مچ من رو با منشی ام گرفت بعد طلاق گرفت مهرش رو گذاشت اجرا منم انداخت زندان بعد هم رفت شوهر کرد. پسر بزرگم معتاد شد و افتاد گوشه جوب. دخترم با شوهرش دچار مشکل شده برگشته .پسر کوچیکم تو مدرسه دچار افت تحصیلی شدید شده....واقعا نمیدونم چی بگم ولی ما هرچی میکشیم از این .......لعنتیه. گزارشگر به سراغ یک کارشناس جامعه شناسی می رود. ما الان در خدمت استاد جامعه شناسی آقای دکتر نصیر هوشنگ زاده هستیم.خوب آقای دکتر خواهش می کنیم درباره آثار مخرب شبکه ....برای بینندگان ما توضیح بفرمائید. با عرض سلام بنده به همراه جمع کثیری از دانشجوهام به بررسی تغییرات جامعه در مدت اخیر راه اندازی این شبکه پرداختیم و من به صورت خلاصه حاصل این تحقیقات رو شرح میدم. اول از همه مطمئنا اطلاع دارید که این شبکه متعلق به آقای مورداک ملعونه که تصویرشون رو هم الان بینندگان مشاهده می کنن. http://www.foxnews.com/photoessay/ph...uin_devito.jpg رابرت مورداک ملعون ! از هنگام تاسیس این شبکه ما تونستیم به صورت یک فهرست استخراج کنیم تاثیرات سو این شبکه رو : افزایش آمار طلاق افت تحصیلی شدید در مقاطع مختلف تحصیلی کاهش سن استفده از مواد مخدر و مشروبات الکلی افزایش تولد کودکان دوقلوی ناهمسان افزایش هزینه آرایشگاه های زنانه و مردانه افزایش آلودگی هوای شهر های بزرگ کاهش شیر دام ها و.... و متاسفانه تهاجم فرهنگی در خیلی از زمینه های مختلف بطور مثال یکی از دوستان بنده که در ثبت احوال مشغول هستن تعریف می کرد ظرف یکسال اخیر تعداد زیادی متقاضی برای ثبت اسامی انریکه ویکتوریا ایگناسیو کانتالوسیا و ...برای نوزادان داشتیم که خب دیگه این از مصادیق بارز تهاجم فرهنگیه و یا به این آگهی یکی از آژانس های مسافرتی نگاه کنید : تور سیاحتی کلمبیا دو روز و سه شب اقامت در ویلای تفریحی پدرو خوزه دونوسو همراه با قایق سواری متاسفانه به شدت ریشه دار هم شده این مسئله و به نظر من هر چه سریعتر مسئولین باید به فکر چاره باشن. متشکریم آقای دکتر. بینندگان عزیز در همین جا گزارش ما به پایان می رسه . (کات به استودیو خبر) گوینده اخبار: شب خوبی داشته باشید. |
|
بلیت جدید ایرلاین های ایران .. مسافرین عزیز با پروازهای ما شاد میروید و شادروان بر میگردین آموزش خروج از منزل در ایران ابتدا سمت چپ و سپس سمت راست خود را نگاه کرده و بعد بالای سر خود را نگاه می کنیم در صورت عدم سقوط هواپیمایی با احتیاط از منزل خود خارج می شوییم خبر فوری: هواپیمای تهران-شیراز به سلامت به زمین نشست. کارشناسان در حال بررسی علت این ماجرا می باشند |
بهترین جوک جهان ،بامزه ترین جوک جهان ، بدترین جوک جهان !!!
بهترین جوک جهان ،بامزه ترین جوک جهان ، بدترین جوک جهان !!!
این جوک در بزرگترین طرح علمی پیرامون طنز انتخاب شده است قضیه از این قرار است که انجمن پیشبرد علم از کاربران اینترنت در سراسر جهان درخواست کرده بود که بامزه ترین جوکی که شنیده اند را برایش ارسال کنند. به گزارش رویتر 2 میلیون تن نظر دادند، این نظرات مشتمل بر چهل هزار جوک شد و جوک ها از هفتاد کشور جهان برای این انجمن ارسال شد. نتیجه انتخابات این جوک بود: دو شکارچی در جنگل بر روی درختها کمین کرده بودند. یکی از آنها از درخت سقوط کرد. شکارچی دوم احساس کرد دوستش که از درخت سقوط کرده ، نفس نمی کشد و چشمانش باز و خیره مانده است. او با موبایل با یک مرکز اورژانس تماس می گیرد و به فردی که گوشی را برمی دارد می گوید: فکر می کنم دوست من مرده است ، چکار باید بکنم؟ طرف مقابل به آرامی می گوید: دلواپس نباش. من می توانم به تو کمک کنم. ابتدا باید مطمئن شویم که مرده است. بعد از سکوتی که حکمفرما می شود صدای یک گلوله به گوش می رسد. شکارچی دوم دوباره گوشی را برمی دارد و می گوید: بسیار خب ، حالا چه کار باید بکنم؟!!! ************************************************************ *************** گورپال گوسال 31 ساله روان شناس برنده این رقابت شد. پیوست : واقعاً بی ذوقند این خارجی ها این همه جوک قزوینی و رشتی و لری و ترکی و... توپ داریم ما رفتن چی رو انتخاب کردند!!! ................................. |
| اکنون ساعت 05:44 PM برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +3.5 می باشد. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4 Copyright , Jelsoft Enterprices مدیریت توسط کورش نعلینی
استفاده از مطالب پی سی سیتی بدون ذکر منبع هم پیگرد قانونی ندارد!! (این دیگه به انصاف خودتونه !!)
(اگر مطلبی از شما در سایت ما بدون ذکر نامتان استفاده شده مارا خبر کنید تا آنرا اصلاح کنیم)