|
طنز ازدواج (کلیه مطالب و متون طنز در مورد ازدواج و حواشی آن فقط اینجا)
|
انواع عروسها وبله گفتنها
انواع بله گفتن عروس ها :
عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.) عروس لوس: بع..........له... عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !) عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس (اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه تا شايد آدم بشه) عروس خجالتي: اوهوم (قابل توجه بعضيا) عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است) عروس رشتي: اووو اگر اهالي محل موافقند بنده مخالفتي ندارم عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري ميپذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ... ( تو که مادر منو **** اين ستاره ها يه حرف بدي بود که داماد به عروس زده بود ما هم سانسورش کرديم) عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام ... (با عرض تشکر از داش اسي عزيز) عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم (دلم به حال داماد مفلوکِ خاک بر سر ميسوزه که احتمالا توي حجله عروس خانوم يه دور براش مفاتيح رو ختم ميکنه تا بعد ... استغفر ا...) عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ... (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشونبهشون گفت همينه که هست ميخواي بخواه و نميخواي نخواه... |
|
ماجراي يك خواستگاري جالب
طنز خواستگاری - ماجراي يك خواستگاري جالب http://i3.tinypic.com/wraoeq.jpg بعد از اين كه مدت ها دنبال دختري باوقار و باشخصيت گشتيم كه هم خانواده ي اصيل و مؤمني داشته باشد و هم حاضر به ازدواج با من باشد، بالاخره عمه ام دختري را به ما معرفي كرد. وقتي پرسيدم از كجا مي داند اين دختر همان كسي است كه من مي خواهم، گفت:راستش توي تاكسي ديدمش.از قيافه اش خوشم آمد.ديدم هماني است كه تو مي خواهي.وقتي پياده شد، من هم پياده شدم و تعقيبش كردم.دم در خانه اش به طور اتفاقي بابايش را ديدم كه داشت با يكي از همسايه ها حرف مي زد.به ظاهرش مي خورد كه آدم خوبي باشد.خلاصه قيافه ي دختره كه حسابي به دل من نشسته بود،گفتم: من هر طور شده اين وصلت را جور مي كنم. ما وقتي حرف هاي محكم و مستدل عمه مان را شنيديم.گفتيم: يا نصيب و يا قسمت! چه قدر دنبال دختر بگرديم؟از پا افتاديم، همين را دنبال مي كنيم.ان شاء الله خوب است.اين طوري شد كه رفتيم به خواستگاري آن دختر. پدر دختر پرسيد: آقازاده چه كاره اند؟ -دانشجو هستند. -مي دانم دانشجو هستند.شغلشان چيست؟ -ما هم شغلشان را عرض كرديم. -يعني ايشان بابت درس خواندن پول هم مي گيرند. -نخير، اتفاقاً ايشان در دانشگاه آزاد درس مي خوانند: به اندازه ي هيكلشان پول مي دهند. -پس بيكار هستند. -اختيار داريد قربان! رشته ايشان مهندسي است.قرار است مهندش شوند پدر دختر بدون اين كه بگذارد ما حرف ديگري بزنيم گفت: ما دختر به شغل نسيه نمي دهيم.بفرماييد؛ و مؤدبانه ما را به طرف در خانه راهنمايي كرد. عمه خانم كه مي خواست هر طور شده دست من و آن دختر را بگذارد توي دست هم، آن قدر با خانواده ي دختر صحبت كرد تا بالاخره راضي شدند.فعلاً به شغل دانشجويي ما اكتفا كنند، به شرط آن كه تعهد كتبي بدهيم بعد از دانشگاه حتماً برويم سركار، اين طوري شد كه ما دوباره رفتيم خواستگاري. پدر دختر گفت:و اما . . . مهريه، به نظر من هزار تا سكه طلا. . . تا اسم«هزار تا سكه طلا» آمد، بابام منتظر نماند پدر دختر بقيه ي حرفش را بزند بلند شد كه برود؛اما فك و فاميل جلويش را گرفتند كه: بابا هزار تا سكه كه چيزي نيست؛ مهريه را كي داده كي گرفته . . . بابام نشست؛ اما مثل برج زهر مار بود.پدر دختر گفت:ميل خودتان است.اگر نمي خواهيد، مي توانيد برويد سراغ يك خانواده ي ديگر. بابام گفت:نخير، بفرماييد. در خدمتتان هستيم. -اگر در خدمت ما هستيد، پس چرا بلند شديد؟ بابام كه ديگر حسابي كفري شده بود، گفت:بابا جان! بلند شدم كمربندم را سفت كنم، شما امرتان را بفرماييد. پدر دختر گفت:بله، هزار تا سكه ي طلا، دو دانگ خانه... بابا دوباره بلند شد كه از خانه بزند بيرون؛ ولي باز هم بستگان راضي اش كردند كه اي بابا خانه به اسم زن باشد، يا مرد كه فرقي نمي كند.هر دو مي خواهند با هم زندگي كنند ديگر. و باز بابام با اوقات تلخي نشست.پدر دختر پرسيد: باز هم بلند شديد كمربندتان را سفت كنيد؟بابام گفت: نخير! دفعه ي قبل شلوارم را خيلي بالا كشيده بودم داشتم ميزانش مي كردم! پدر دختر گفت:بله، داشتم مي گفتم دو دانگ خانه و يك حج.مبارك است ان شاء الله بابام اين دفعه بلند شد و داد زد: برو بابا، چي چي را مبارك است؟مگر در دنيا فقط همين يك دختر است.و ما تا بياييم به خودمان بجنبيم،كفش هايمان توسط پدر آن دختر خانم به وسط كوچه پرواز كردند و ما هم وسط كوچه كفش هايمان را جفت كرديم و پوشيديم و با خيال راحت رفتيم خانه مان. مگر عمه خانم دست بردار بود.آن قدر رفت و آمد تا پدر او را راضي كرد كه فعلاً اسمي از حج نياورد تا معامله جوش بخورد.بعداً يك فكري بكنند. پدر دختر گفت:و اما شيربها، شيربها بهتر است دو ميليون تومان باشد... بعد زير چشمي نگاه كرد تا ببيند بابام باز هم بلند مي شود يا نه.وقتي آرامش بابام را ديد ادامه داد:به اضافه وسايل چوبي منزل. بابام حرف او را قطع كرد.منظورتان از وسايل چوبي همان در و پنجره و اين جور چيزهاست؟ پدر دختر با اوقات تلخي گفت:نخير، كمد و ميز توالت و تخت و ميز ناهارخوري و ميز تلويزيون و مبلمان است. بابام گفت:ولي آقاجان، پسر ما عادت ندارد روي تخت بخوابد.ناهارش را هم روي زمين مي خورد.اهل مبل و اين جور چيزها هم نيست. پدر دختر گفت:ولي اين ها بايد باشد،اگر نباشد، كلاس ما زير سؤال مي رود. و بعد از كمي گفتمان و فحشمان، كفش هاي ما رفت وسط كوچه. دوباره عمه خانم دست به كار شد.انگار نذر كرده بود هر طور شده اين دختره را ببندد به ناف ما! قرار شد دور وسايل چوبي را خط بكشند؛و ما دوباره به خانه ي آن دختر رفتيم. بابام تصميم گرفته بود مسأله ي جهيزيه را پيش بكشد و سنگ تمام بگذارد تا بلكه گوشه اي از كلاس گذاشتن هاي باباي آن دختر را جواب گفته باشد.اين بود كه تا صحبت ها شروع شد،بابام گفت: در رابطه با جهيزيه... ! پدر دختر حرف او را قطع كرد و گفت:البته بايد عرض كنم در طايفه ما جهيزيه رسم نيست. بابام گفت:اتفاقاً در طايفه ي ما رسم است.خوبش هم رسم است.شما كه نمي خواهيد جهيزيه بدهيد، پس براي چي از ما شيربها مي خواهيد؟ - شيربها كه ربطي به جهيزيه ندارد.شيربها پول شيري است كه خانمم به دخترش داده.او دو سال تمام شيره ي جانش را به كام دختري ريخته كه مي خواهد تا آخر عمر در خانه ي پسر شما بماند.بابام گفت:خب مي خواست شير ندهد. مگر ما گفتيم به دخترتان شير بدهيد؟اگر با ما بود مي گفتيم چايي بدهد تا ارزان تر در بيايد.مگر خانمتان شير نارگيل و شيركاكائو به دخترتان داده كه پولش دو ميليون تومان شده است؟! پدر دختر گفت: دختر ما كلفت هم مي خواهد. بابام گفت:چه بهتر.يك كلفت هم با او بفرستيد بيايد خانه ي پسرم. - نه خير كلفت را بايد داماد بگيرد.دختر من كه نمي تواند آن جا حمالي كند. - حالا كي گفته دخترتان مي خواهد حمالي كند؟ مگر مي خواهيد دخترتان را بفرستيد كارخانه ي گچ و سيمان؟كفش هاي ما طبق معمول وسط كوچه!!! در مجلس بعد پدر دختر گفت:محل عروسي بايد آبرومند باشد.اولاً، رسم ما اين است كه سه شب عروسي بگيريم. ثانياً بايد هر شب سه نوع غذا سفارش بدهيد، در يك باشگاه مجهز و عالي. بابا گفت:مگر داريد به پسر خشايار شاه زن مي دهيد؟اصلاً مگر بايد طبق رسم شما عمل كنيم؟ كفش ها طبق معمول وسط كوچه!!! ديگر از بس كفش هايمان را پرت كرده بودند وسط كوچه، اگر يك روز هم اين كار را نمي كردند، خودمان كفش هايمان را مي برديم وسط كوچه مي پوشيديم. باباي دختر گفت:ان شاء الله آقا داماد براي دختر ما يك خانه ي دربست چهارصد متري در بالاي شهر مي گيرد. بابام گفت:خانه براي چي؟زير زمين خانه ي خودم هست.تعميرش مي كنم.يك اتاق و يك آشپزخانه هم در آن مي سازم، مي شود يك واحد كامل.پدر دختر گفت:نه ما آبرو داريم، نمي شود يك دفعه عمه خانم جوش كرد و داد زد: واه چه خبرتان است؟بس كنيد ديگر، اين كارها چيست؟مگر توي دنيا همين يك دختر است كه اين قدر حلوا حلوايش مي كنيد؟از پا افتاديم از بس رفتيم و آمديم.اصلاً ما زن نخواستيم مگر يك دانشجو مي تواند معجزه كند كه اين همه خرج برايش مي تراشيد؟ اين دفعه قبل از اين كه كفش هايمان برود وسط كوچه، خودمان مثل بچه ي آدم بلند شديم و زديم بيرون. و اين طوري شد كه ما ديگر عطاي آن دختر را به لقايش بخشيديم و از آن جا رفتيم كه رفتيم. يك سال از آن ماجرا گذشت.من هم پاك آن را فراموش كرده بودم و اصلاً به فكرش نبودم.يك روز صبح، وقتي در را باز كردم تا به دانشگاه بروم، چشمم به زن و مردي خورد كه پشت در ايستاده بودند.مرد دستش را بالا آورده بود تا زنگ خانه را بزند، اما همين كه مرا ديد جا خورد و فوري دستش را انداخت.با ديدن من هر دو با خجالت سلام دادند.كمي كه دقت كردم، ديدم پدر و مادر آن دختر هستند.لبخندي زدم و گفتم:بفرماييد تو. پدر دختر گفت:نه. . . نه. . . قصد مزاحمت نداشتيم.فقط مي خواستم بگويم كه چيز، چرا ديگر تشريف نياورديد؟ما منتظرتان بوديم. من كه خيلي تعجب كرده بودم، گفتم:ولي ما كه همان پارسال حرف هايمان را زديم.خودتان هم كه ديديد وضعيت ما طوري بود كه نمي خواستيم آن همه بريز و بپاش كنيم. پدر دختر لبخندي زد و گفت: اي آقا. . .كدام بريز و بپاش؟. . . يك حرفي بود زده شد، رفت پي كارش.توي تمام خواستگاري ها از اين چيزها هست.حالا ان شاء الله كي خدمت برسيم،داماد گُلم؟ من كه از اين رفتار پدر دختر خانم مُخم داشت سوت مي كشيد،گفتم:آخه. . . چيز. . . راستش شغل من. . . -اي بابا. . . شغل به چه درد مي خورد.دانشجويي خودش بهترين شغل است.من همه جا گفته ام دامادم يك مهندس تمام عيار است. -آخه هزار تا سكه هم. . . -اي بابا. . . شما چرا شوخي هاي آدم را جدي مي گيريد.من منظورم هزار تا سكه ي بيست و پنج توماني بود. ولي دو دانگ خانه. . . پدر عروس:بابا جان من منظورم اين بود كه دو دانگ خانه به اسمتان كنم. -سفر حج هم. . . -راستي خوب شد يادم انداختيد.اگر مي خواهيد سفر حج برويد همين الان بگوييد من خودم اسمتان را بنويسم. -دو ميليون تومان شيربها هم كه. . . -چي؟من گفتم دو ميليون تومان؟من غلط كردم.من گفتم دو ميليون تومان به شما كمك كنم. -خودتان گفتيد خانمتان به دخترتان شير داده، بايد پول شيرش را بدهيم. . . -اي بابا. . . خانم من كلاً به دخترم چهار، پنج قوطي شير خشك داده كه آن هم پولش چيزي نمي شود.مهمان ما باشيد -در مورد جهيزيه گفتيد. . . -گفتم كه. . . اتاق دخترم را پر از جهيزيه كرده ام.بياييد ببينيد.اگر كم بود، بگوييد باز هم بخرم. -اما قضيه ي آن كلفت. . . -آي قربون دهنت. . . دختر من كلفت شماست.خودم هم كه نوكر شما هستم، داماد عزيزم!. . . خوش تيپ من!. . . جيگر!. . . باحال!. . . وقتي ديدم پدر دختر حسابي گير داده و نمي خواهد دست از سر من بردارد، مجبور شدم حقيقت را بگويم.با خجالت گفتم: راستش شرايط شما خيلي خوب است.من هم خيلي دوست دارم با خانواده ي شما وصلت كنم.اما. . . پدر دختر با خوشحالي دست هايش را به هم ماليد و گفت:ديگر اما ندارد. . . مبارك است ان شاء الله. گفتم:اما حقيقت را بخواهيد فكر نكنم خانمم اجازه بدهد. تا اين حرف را زدم دهن پدر و مادر دختر از تعجب يك متر واماند.پدر دختر گفت: يعني تو. . . در همين موقع خانمم از پله هاي زيرزمين بالا آمد.مرا كه ديد لبخندي زد و گفت: وقتي كه از دانشگاه برگشتي، سر راهت نيم كيلو گوجه بگير براي ناهار املت بگذارم. با لبخند گفتم:چشم، حتماً چيز ديگري نمي خواهي؟ -نه، فقط مواظب باش. -تو هم همين طور. خانمم رفت پايين، رو كردم به پدر و مادر دختر كه هنوز دهانشان باز بود و خشكشان زده بود و گفتم: ببخشيد من كلاس دارم؛ ديرم مي شود خداحافظ. و راه افتادم به طرف دانشگاه |
طنز دامادها و مادر زن
زنی سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند. یکروز تصمیم گرفت میزان علاقه‌اى که دامادهایش به او دارند را ارزیابى کند. یکى از دامادها را به خانه‌اش دعوت کرد و در حالى که در کنار استخر قدم مى‌زدند از قصد وانمود کرد که پایش لیز خورده و خود را درون استخر انداخت. دامادش فوراً شیرجه رفت توى آب و او را نجات داد. فردا صبح یک ماشین پژو ٢٠٦ نو جلوى پارکینگ خانه داماد بود و روى شیشه‌اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت» زن همین کار را با داماد دومش هم کرد و این بار هم داماد فوراً شیرجه رفت توى آب وجان زن را نجات داد. داماد دوم هم فرداى آن روز یک ماشین پژو ٢٠٦ نو هدیه گرفت که روى شیشه‌اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت» نوبت به داماد آخرى رسید. زن باز هم همان صحنه را تکرار کرد و خود را به داخل استخر انداخت. امّا داماد از جایش تکان نخورد!!!! او پیش خود فکر کرد وقتش رسیده که این پیرزن از دنیا برود پس چرا من خودم را به خطر بیاندازم. همین طور ایستاد تا مادر زنش درآب غرق شد و مرد. فردا صبح یک ماشین بى‌ام‌و کورسى آخرین مدل جلوى پارکینگ خانه داماد سوم بود که روى شیشه‌اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف پدر زنت» http://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/6.gifhttp://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/4.gif |
طنز: تقسیم کار از دید یه تازه عروس
سلام عزیزم.الان که دارم اینو مینویسم خیلی آشفته ام.خیلی خسته ام.بهت احتیاج دارم. ع. عزیزم.نمیخوام شکایت کنم و بگم خسته شدم.اما الان خیلی نیاز به پشتیبانی تو دارم.ما 6 ماهه ازدواج کردیم و مسلما تو هنوز نمیدونی در مقابل همسرت چه وظا یفی داری ..فکرشو بکن من ازدواج که نکرده بودم ته تغاری خونه بودم .پس تو هم مراعات حال منو بکن ..... کلا الان بعد از چندین هفته دیگه داره دستم میاد که چه جوری باید برای کارام برنامه ریزی کنم که به همشون برسم.اما بدون کمک تو نمیشه. ع. عزیزم این به هم ریختگی خونه وقتی که صبح میخواستم برم بیرون بد جوری روی اعصابم بود.و اون چیزی که خیلی بیشتر اعصاب منو خورد میکنه اینه که تو به این به هم ریختگی دامن میزنی.!!!!و هیچ چیزی هم از اون وسط کم نشده بود.محض رضای خدا حتی رخت خوابها. باید تقصیم کار به صورت خیلی عادلانه صورت بگیره. من یه سری پیشنهادهایی دارم که این جا مینویسم و تو اگه باهاشون موافقی که در واقع باید باشی با هم در موردش صحبت میکنیم .چون من رو اینا فکر کردم. یکی از مهمترین کارایی که من تو خونه میکنم آشپزی هستش که حداقل باید سه شب این کارو بکنم و تو نمیتونی بهم کمک کنی.بنابراین به طور پیش فرض همه ظرفها دقت کن میگم همه ظرفها رو همیشه با هم میشوریم.میگم با هم چون میدونم بدت میاد تنهایی بشوری.بنابراین هر موقع من تشخیص دادم باید ظرف بشوریم میگی چشم. هفته ای دو بار باید خونه کامل جارو بشه تا کثافت نگیرتش و در نتیجه یک بار من و یک بار تو این کار رو انجام میدیم.باز هم تشخیصش با من.چون در واقع بار فکری این که خونه کثیفه و حالا وقتشه رو من به عهده میگیرم.در نتیجه هر موقع گفتم میگی چشم. هفته ای یه بار باید طی کشیده بشه که طی کشیدن با تو و شستن آشپزخانه با من. ماهی یک بار حمام و هفته ای یک بار دستشویی باید شسته بشه.که به عهده تو هستش.البته کامل و با مواد ضد عفونی کننده نه با آب.و دسشویی حمام هر دوهفته یک بار تمیز کاری و گردگیری اتاق خوابها با من و جارو کردن اونا با تو که باز هم وقتش رو من تعیین میکنم شستن لباسا با من ولی جورابا و لباسای زیر با خودت .چون اونا باید با دست شسته بشه و تو ماشین نمیشه انداختشون ... خوب میمونه یه خونه تکونی فصلی که اونو باید کارگر بگیریم خوب خسته نباشید خونه تمییز شد. موافقی دیگه ؟ اگه سوالی هست بپرس.فقط خواهشا مسئولیت هاتو خوب یاد بگیر. و به این نکته اساسی دقت کن که تشخیص این که کی این کارا باید انجام بشه با من باشه و تو فقط انجامشون بده. این جوري منم به کارام میرسم |
شرايط ازدواج يك پسر كم توقع
از آنجا كه امر ازدواج يكي از مهمترين اصول اجتماعي و همچنين تشكيل خانواده يكي از مهمترين و بنيادين ترين ساختارهاي اجتماعي مي باشد و همانطور كه مي دانيد حضور يك پسر مجرد در ميان جمعي ، براي آن جمع موجبات معصيت را فراهم مي دارد ، لذا اينجانب كه هميشه حسن نيت و صداقتم را همه ديده اند و نيازي به اثبات نيست قصد امر خيري كردم ، اگر خدا بخواهد ما هم به پلي مي رسيم ...!
رشد قارچي آمار طلاق و رشد منفي ازدواج در جامعه ما ، همچنين عدم تناسب تعداد دختران نسبت به پسران ( يعني به ازاي هر پسر پنج دختر ) بنده از جان گذشتگي مي كنم ، تن به ازدواج مي دهم ! در همين راستا ، از تمامي علاقه مندان به وصلت و واجدين شرايط دعوت به عمل مي آيد مشخصات خود را تا پايان وقت اداري امروز به همين پست ارسال نمايند تا ۳۰ سال ديگه كه من پول دار شدم عقد بگيريم. مهم : محدوديت سني: فقط 19 تا 20 سال( براي حفظ جمع محوري عزيزاني كه سنشون بالاتر هستش مي تونن به عنوان خواهر در كنار ما و پا در ركاب ما باشن ... دموكراسي فاميل پروري ...! الف )مشخصات ظاهري -*- قد 165-170 -*- وزن 50-60 بيشتر نباشه هاااا مرضيه حجواني كوپولوف كه نمي خوام! زن قليوني مي خوام ...! -*- اندام برزيلي -*- چهره متناسب و دوست داشتني و بدون اخم -*- تيپ تينيجر( آقا خودمم نميدونم چي ميشه ... فك كنم ميشه نازك و خردسال حالا مد شده ما هم از همونا مي خوايم ديگه ، مگه ما آدم نيستيم ) -*- لباسش حتما مارك دار باشه ...! ( مدل هاي بازار شوش پذيرفته نمي شود ! ) -*- تمايل به عطر هاي زنانه ( خوشم نمياد مردونه بزنه ، يعني چي ، فردا پشت سرم حرف در ميارن ! ) -*- حتما دامن پوش باشه اونم بلند ( آخه شلوار برا مرده ، دامن برا زن .... خوشت مياد مردا رژ لب بزنن ؟) -*- رنگ پوست يا برنزه يا سفيد، وسط نداره بگي من سبزه ام ! نه التماس نكن ! نه ديگه آبجي ميگم راه نداره ، اسرار نكن ديگه ... سبزه هم با برنزه فرق داره منو اينجا سياه نكن ... از پشت كوه اومده باشم از پشت سلسله جبال آلپ كه نيومدم ... من از تو بهتر مارك لوازم آريشو بلدم ... برو خودتو سياه كن -*- رنگ چشم ترجيحا رنگين ( آبي باشه بهتره ... طلايي هم با تبصره پذيرفته ميشه ! ) -*- ابدا ، تاكيد ميكنم ابدا عينكي نباشه ! ( لنز هم همون عينكه ها... ) -*- دماغ عملي نباشه ، حوصله ندارم فرداي عروسي دنبال صاف كاري و ليفتراك دماغ راه بيفتم ! -*- مادرش نبايد چاق باشه ( اين خيلي مربوط ميشه چون اين دسته گل به همسايه نكشيده كه ... علم ژنتيك ثابت كرده به مادرش ميكشه ... پس اگه مادرش پا به سن گذاشته چاق شده ، يعني اينم پا به سن بگذاره چاق ميشه ... منم يه مرد حساس ... پس فردا اين چاق ميشه من منحرف ميشم ! جامعه ما هم كه پر شده از گرگ هاي انسان نما ... شوهر داري به خدا سخته ، بهد كه سرش هوو ميارم طلب كار هم ميشه ! ) -*- استخون درشت حتما ( پس فردا پسرمونم ميكشه به اين ديگه ) -*- مو حتما بلند ، اكيدا عرض ميكنم بلند ( زن بايد موش بلند باشه ، يعني چي جديدا مد شده .... مردا زن شدن موهاشونو مي اندازن گل شونشون عقب پيش پيشي ميبندن ، زنا كوتاه ميكنن آدم ميترسه خونه راهشون بده ... فكر ميكني سرباز فراريه ) -*- رقص عالي ( جينگيل جوات نباشه ، شب به شب قراره با من برقصه ... در ضمن من رقص بلد نيستم بايد بهم ياد بده ... از اين خارجكي ها هم بايد بلد باشه ...! -*- حتما رنگ روشن بپوشه - صبح تا شب عزادار نباشه همش سياه ، سياه ، سياه . اين بند هم تبصره داره و فقط در موارد خاص مي تونه تيره بپوشه ! (تبصره ها بعد از ازدواج و در گوشي گفته مي شود ...! ) -*- ابروهاش پر باشه كه بعد از يه مدت بتونه مدلشو عوض كنه ، حوصلمون سر نره -*- رويش موهاش كم باشه ( من پول ندارم هر روز بدم آرايشگاه ) -*- صداش نرم باشه ، چيطوري بگم ... ناز داشته باشه ... خشونت نداشته باشه ... بابا آدم ميخواد تلفني حرف بزنه سكته نكنه ! -*- پيشونيش بلند باشه و انگشتاي پاش قشنگ باشه كه پس فردا تابستون صندل پوشيد آدم ياد پاهاي بابالنگ دراز نيوفته ...! ب) مشخصات مالي -*- تك دختر باشه ( حالا داشتم خواهر داشته باشه برادر نداشته باشه كه پس فردا ميراث خور بشه) -*- ترجيحا پدرش بالا 65 باشه - يا سيگاري باشه يا سابقه سكته قلبي ، مغزي يا سرطان داشته باشه -*- سرمايشون حتما زياد باشه ، قراره برم توي كار اونا ...! -*- باباش يا تويوتا كمري داشته باشه يا پرادو يا بي ان و ، ماكسيما هم بود عيب نداره ... ديگه هيچي هيچي يه زانتيايي ، مزدايي چيزي داشته باشه پس فردا ماشين عروس آبرو ريزي نشه -*- موبايل 0912 ، گوشي حتما نوكيا -*- خودش حتما شاغل باشه ( بابا اين حرفاي سنتي رو كنار بزاريد ... تو هزاره سوم زن و مرد بايد دوشادوش هم كار كنن) -*- مهريه ۱۴ عدد گل نبات به همراه يه جعبه شيريني كشمشي -*- جهيزيه درست حسابي بياره شامل : مبل نشيمن ، مبل پذيرايي ، مبل نهار خوري ، مبل آشپزخونه ، سرويس آشپزخونه ، ست شده تفال يا مولينكس ، سرويس چاقو و قاشق چنگال زورينگر ، يخچال حتما سايد باي سايد ازينا كه يخ تيلينگ تيلينك ميده بيرون، رنگشم استيل باشه سفيد خز شد رف پي كارش ... سورخكن ، تستر ، ساندويچ ميكر ... وسائل برقي آشپزخونه هم يا مولينكس يا سامسونگ يا دوو ... ( ورنداري چرخ گوشت و آبميوه گيري پارس خزر بياريا كه همرو مي ريزم بيرون ...! ) ، جارو برقي و لوازم صوتي و تصويري كامل ، سينما خانوادگي با اين تلوزيوناي فلت سامسونگ يا سوني كه مثل خيلي خوشكله ، لباسشويي كنوود ، اجاق گاز خارجي ، اگه مي خواي ايراني بياري فقط پاديسان يا سينجر و ... اطلاعات تكميلي بعدا به اطلاع متقاضيان گرامي مي رسد ! -*- عروسي هم نمي گيريم ، من به خاطر عشق ميگم ! الان ديگه اين تشريفات و تجملات كه مايه بقاي زندگي نيست .... ميريم يه سفر با هم مشهد بر ميگرديم ميريم سر خونه زندگيمون مثل دوتا گنجيشك عاشق ، كيش و دوبي و تركيه و آنتاليا هم مال اين بچه قرتياس ... اينا آخه خوب نيست مشهد تبركه ، نيت مقدسه ، من به خاطر اين ميگم ...! ج) مشخصات تحصيلي خواسته هاي من ديگه تموم شد ، حتما خودتون مي بينيد كه اين درخواست ها براي يه زندگي ساده ، چيز نيازي نيست ... ! -*- حتما يا كنكوري باشه يا دانشجو -*- دانشجوهاي محترم دانشگاه آزاد در صورتي كه تعهد كتبي ازخانوادشون داشته باشن كه شهريه دانشگاهشون تا قرون آخر پاي اوناس ، مي تونن ثبت نام كنن ! -*- دانشجوهاي عزيز دانشگاه سراسري هم بايد تعهد داشته باشن كه مخارج جانبي پرداخت ميشه ( مي خوام زن بگيرم ، صلواتي بورس تحصيلي نميدم كه ...! ) -*- ترجيحا دانشجوي مهندسي صنايع يا معماري يا رشته هاي مشابه فني كه پولساز باشه ... ميخوام چيكار بره چيزاي ديگه بخونه از پس فردا بياد ور دلم بشينه ! |
لباسهای کثیف(طنز)
زن و مرد جوانی به محله جدیدی اسبا‌ب‌کشی کردند. روز بعد ضمن صرف صبحانه، زن متوجه شد که همسایه‌اش درحال آویزان کردن رخت‌های شسته است و گفت:
لباسها چندان تمیز نیست. انگار نمیداند چطور لباس بشوید. احتمالآ باید پودر لباس‌شویی بهتری بخرد. همسرش نگاهی کرد اما چیزی نگفت. هربار که زن همسایه لباسهای شسته‌اش را برای خشک شدن آویزان می‌کرد زن جوان همان حرف را تکرار می‌کرد تا اینکه حدود یک ماه بعد، روزی از دیدن لباسهای تمیز روی بند رخت تعجب کرد و به همسرش گفت: یاد گرفته چطور لباس بشوید. مانده‌ام که چه کسی درست لباس شستن را یادش داده! مرد پاسخ داد: من امروز صبح زود بیدار شدم و پنجره‌هایمان را تمیز کردم! زندگی هم همینطور است. وقتی که رفتار دیگران را مشاهده میکنیم، آنچه می‌بینیم به درجه شفافیت پنجره‌ای که از آن مشغول نگاه کردن هستیم بستگی دارد. قبل از هرگونه انتقادی، بد نیست توجه کنیم به اینکه خود در آن لحظه چه ذهنیتی داریم و از خودمان بپرسیم آیا آمادگی آن را داریم که به‌جای قضاوت کردن فردی که می‌بینیم درپی دیدن شفاف باشیم. |
تست مخصوص آقایان متاهل
تست مخصوص آقایان متاهل
? - شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید ؟! الف) به اندازه تعداد سکه های مهریه اش ! ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش ! ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش ! د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز ! ? - چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟! الف) جوونی کردم ! ب) سادگی کردم ! ج) گول خوردم ! د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد ! ? - اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟! الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید ! ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید ! ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید ! د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه ! ? - ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟! الف) املاک پدرش ! ب) دارایی پدرش ! ج) املاک و دارایی پدرش ! د) همه موارد ! ? - اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟! الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید ! ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید ! ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید ! د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید ! ? - محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟! الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟! ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟! ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟! د) من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم ! ? - در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟! الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید ! ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید ! ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید ! د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید ! ? - اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟! الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی ! ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد ! ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید ! د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد ! ? - نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! ) الف) زیبا ترین جمله دنیاست ! ب) با معنا ترین جمله دنیاست ! ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست ! د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است ! ?? - در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟! الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟! ب) چاره ای جز این ندارم ! ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه ! د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم ! منبع آرزوپارسا در بلاگفا |
مهریه خانومها از دیرباز تا کنون!!
http://www.seemorgh.com/desktopmodul...iles/32557.jpg
عصر شكار: 20 كیلو گوشت دایناسور، 40 كیلو گوشت اژدها. نتیجه: دایناسورها منقرض شدند... عصر كشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی. نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانومها... عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی. نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی... عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم. نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب... عصر صنعت: 1 میلیون پول، 14 سكه طلا، یك اتومبیل و هرچی که با ص شروع می‌شد. نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد... عصر كامپیوتر: هم وزن عروس خانم سكه طلا!!! نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است... نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه... این کارها یعنی چی؟ عامل اصلی انقراض دایناسورها==> عروسها عامل اصلی کشته شدن مردها==> عروسها عامل اصلی ناقص شدن مردها==> عروسها عامل اصلی کمبود آب در تابستان‌ها==> عروسها عامل اصلی افزایش ماشین‌های فرسوده در سطح شهر==> عروسها عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری‌ها==> عروسها . . لازم به ذکر است که تمام موارد بالایی کاملا جنبه شوخی داشته است. با آرزوی خوشبختی تمام زوج های جوان.. |
| اکنون ساعت 08:01 PM برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +3.5 می باشد. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4 Copyright , Jelsoft Enterprices مدیریت توسط کورش نعلینی
استفاده از مطالب پی سی سیتی بدون ذکر منبع هم پیگرد قانونی ندارد!! (این دیگه به انصاف خودتونه !!)
(اگر مطلبی از شما در سایت ما بدون ذکر نامتان استفاده شده مارا خبر کنید تا آنرا اصلاح کنیم)